1、大型灾难片《返校》将于本周末陆续上映，阵容强大，史无前例，裸眼3d，震撼上演，各大学校门口均可免费观看！幸运观众将可观看下周恐怖大片《补考》………据悉喜剧大片《暑假》正在筹拍中，保守估计六月杀青。
2、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
3、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
4、八年前我养成了吸烟的坏风俗，一舍友养成了喝奶的好风俗，八年后我活得好好的，舍友挂了......
5、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷。
6、娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
7、坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
8、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
9、我们老是有做没有完的工做，吐没有完的怨气，减没有完的肥，操没有完的除夜爷，骂没有完的SB，坑没有完的爹，那便是糊心。。。。
10、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
11、有一只老虎伤风了，念要吃掉踪降熊猫，熊猫哭了：“您伤风了，干吗要吃掉踪降我呢？”老虎讲：“广告上皆讲了，伤风便要吃黑减乌！”
12、有一天农夫巡视果园，发现一男孩攀上苹果树，农夫喊道：小捣蛋，你等着看，我要告诉你爸爸去！小男孩抬头向上喊道：爹，底下有人要和你说话！
13、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
14、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
15、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
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16、~_~ 一个男生不满女友出轨，跟踪她到宾馆，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你?容，看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被?容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都?有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆油！！
17、小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正欢的人，却还是来不及。
18、车上乘客都低头摆弄手机。有一部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。又过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了，部分乘客举起手中的诺基亚砸开车窗，他们得救了。
19、有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服？皇帝的新装
20、~_~ 物质时代，当真成了“三无男子”就会被老婆唾弃被丈母娘瞧不上？即便是有，一室户算什么房？奇瑞QQ算什么车？那点工资又算什么钱？得，有这闲情，倒不如攒上这钱坐等一位愿意与之“裸婚”的女纸，和她共同建造一座属于自己的摩登城市，在虚拟城市共享二人世界，种种菜收收租，当个小市长和小市长夫人~
21、最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问：“你什么座的？”
22、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
23、妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。于是我给她寄了两件裙子去。
24、全校每个人都被隔离开，你只能选一个人，如果这个人同时选择了你，你们才能活着出去。你有活下去把握么？
25、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
26、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
27、昨晚吃酸辣粉，不小心呛到，结果刚吸进去的满口粉条又喷出来，其中一条操近路从鼻孔钻出来了，对面桌的女孩子看我的眼神很深度,惊为天人?
28、~_~ “你说：或许我们上辈子就是在一起的。你又说：要不我们讲好下辈子也在一起吧。结果，敢情我们就是这辈子没在一起，大爷的！”我的朋友刘美丽姑娘如是说。
29、某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没的更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
30、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
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31、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
32、你是我心中的太阳，可惜下雨了。。。你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了。。。你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了。。。你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。。。
33、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
34、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
35、有人收掀：“请纬踬定我出有杀毒法式，可以或许用紧缩法式把病毒压死吗？”雷人回问：『陬好是正在把电脑闭一阵子，把它饥死。”
36、金正日享年69岁，萨达男隧年69岁，卡扎菲享年69岁，充真证实，直独有的房产70年操做权是控铺的，该当正在齐球奉止
37、雨过天晴之后最容易遗忘的是----雨伞。
38、步浊吁除夜了，随便扯蛋；步浊吁小了，随便挤蛋；没有扯没有挤了，又闲的蛋痛，做夫君多累
39、~_~ 有一次，我忘记戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子！[]
40、有一种凶猛的动物叫“企鹅”，它不仅是搅局者、掠食者，还是终结者。
41、~_~ 其实，这世界本没有什么同性恋、异性恋、双性恋、姐弟恋、师生恋、神马恋的等等…只有两个人相爱了，就这么简单。
42、因为世上有三件事，一是“自己的事”，二是“别人的事”，三是“老天爷的事”。烦恼来自你忘了“自己的事”，爱管“别人的事”，担心“老天爷的事”。要开心很简单，就要做好“自己的事”，不管“别人的事”，别想“老天爷的事”。
43、在线可见的都是单身的，坐等人勾搭；离开、隐身的都是有事的，怕某些人打扰。至于不在线的，情况就比较复杂了……
44、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
45、昨天中午吃饭被包装袋上的订书钉插到指甲里。飚血！巨疼。下班回家，绿灯啊••斑马线啊••半米之距，险丧命于旅游大巴的车轮之下。晚上回家给大傻瓜电话哭诉，一兴奋，不久前受伤的脚趾头直接踢到冰箱上。爆疼，伤口裂开飚血。。。。
46、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
47、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
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